Voilà plus d'un mois que je n'ai plus de pomme d'Adam et à peu près trois semaines que je n'ai plus de pansement. Juste une cicatrice, comme une griffure de chat, à un endroit que je ne pouvais regarder, et encore moins toucher, sans avoir une suée d'angoisse.
Je ne savais vraiment pas comment j'allais réagir. Je m'attendais à tout. Je m'attendais à vivre un véritable cauchemar, à ne pas supporter l'idée qu'on ait pu toucher à cet endroit, qui plus est avec un scalpel. Je m'attendais à un véritable soulagement, la réaction la plus logique prévisible. Je comparais toujours ma pomme d'Adam à une mygale qui serait en permanence sur la gorge d'un arachnophobe, alors...
Hé bien non. Je peux regarder cette zone et même la tripoter sans aucun problème. La phobie, la dysphorie sont parties. Mais aucune scène de liesse. Ma gorge est devenue "normale", comme elle aurait toujours dû être. Pourquoi je me réjouirais?
J'avoue ne pas bien comprendre ma réaction. Je me demande même si elle n'est pas simplement "retardée" pour X raison. Si ça se trouve, dans quelques semaines, quelques mois, je vais plonger dans ma dépression, me sentir hyper mal, sans forcément tisser de lien avec cette opération. Après tout, il y a dans l'actualité largement de quoi plonger. Ou peut-être que ce sera l'inverse. Un grand moment d'euphorie. Ou rien. Qui sait?
Toujours est-il que les interrogations ne se sont pas calmées. Je doute toujours du bien fondé de cette transition dont je ne vois pas le bout. J'ai toujours la trouille de finir seule, parce que ma transphobie intégrée ne faiblit pas. Je vis toujours dans ce même univers cishet, plein de clichés sur les personnes comme moi. J'aurais besoin d'un temps que je ne suis pas sûre de vouloir m'accorder. Je crains de foutre ma vie en l'air, encore plus, du moins, en essayant désespérément de la réparer.
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