Il est globalement très compliqué de me motiver. Ma vie se résume à me faire violence pour tout. Me lever, manger, travailler, aller aux toilettes, faire du sport, voir mes amis. Oui, même et peut-être surtout pour ce qui est censé me procurer du plaisir.
Et pourtant, depuis que j'ai commencé l'orthophonie, je me suis passionnée pour le sujet. A toute heure de la journée, dès que j'ai une inspiration, une idée, un bon feeling, je tente. J'allume mon application, j'analyse, je compare, je cherche un texte, j'essaie telle ou telle intonation, je cherche comment faire passer l'air dans mon appareil phonatoire pour que ce soit naturel, agréable à l'oreille et confortable physiquement...
Et il se trouve que pendant que je me livre à cette saine activité, qui m'amuse beaucoup, je ne me morfond pas, je n'imagine pas le pire, je ne monte pas de scénario cataclysmique. Outre la correction d'un défaut qui me gêne beaucoup, cet accompagnement me fait du bien au moral.
Et au quotidien, ma voix change. Elle s'éclaircit, légèrement, de façon discrète. Je tâte le terrain social, je teste, là aussi. Et plus j'avance, plus je me rends compte qu'il est vraiment essentiel pour moi de corriger ce défaut.
En parallèle, j'ai établi une nouvelle routine qui consiste, de temps à autres, à aller me promener dans le bois de la petite ville où j'ai grandi. Un environnement familier, sécurisant, naturel qui me permet de bouger un peu, de respirer, de me reconnecter avec la nature. Reste à voir si je vais continuer avec l'automne qui vient de nous tomber dessus non sans une certaine violence.
Il y a aussi ce bar, dont j'avais beaucoup entendu parler, à Lille. J'y suis allée, accompagnée par deux personnes bienveillantes. On y a bu un verre, et malgré une personne qui a un peu cassé l'ambiance et un quartier pas aussi sécure que mon petit bois, je m'y suis sentie bien, à ma place. Un sentiment fugace, mais qui me hante depuis. Pourquoi n'y a-t-il pas ce genre de bar par ici? J'espère vraiment qu'il résistera à cette saleté de crise virale.
Pour terminer, il semble que ma libido soit revenue. Cela fait quelques semaines, alors que depuis deux ans, elle s'était presque complètement tue. Voilà que je me surprend à éprouver de l'attirance pour des gens. Pas simplement du désir, mais aussi une réelle attirance. Pour l'instant, c'est un peu chaotique, peut-être que ça l'est naturellement, je ne sais plus, j'ai oublié, mais je suis attirée par des personnes avec qui il ne risque pas de se passer quoi que ce soit. C'est un peu gênant, mais je retrouve un moteur, important, pour ne pas être un légume, pour vivre.
Qui sait si tout ça n'est pas lié, d'une façon ou d'une autre. En tout cas, je sens ma coquille craquer très fort. J'ai moins envie de me cacher, de jouer la comédie. Une énergie nouvelle me pousse. Et c'est très nouveau.
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