Nouveau recablage

Les souvenirs remontent et les connexions continuent à se faire. Pourquoi ai-je encaissé une pulsion suicidaire vendredi?
A la base, j'avais mis ça sur le compte du contexte, particulièrement hard et surtout de l'alcool. Mais il se pourrait qu'elle soit venue d'autre chose.

Je me suis rendu compte, hier, que mes pratiques sexuelles solitaires ne sont qu'une reproduction quasi exacte de mon traumatisme. En version "développée", "complexifiée", je dirais. Je n'entrerai pas dans le détail de cette intimité/horreur. Toujours est-il qu'évidemment, j'en ressentais un grand plaisir, mais après... j'en ressentai une terrible culpabilité et un grand mal-être. Le problème est que tout était dissocié dans mon esprit.

Peu avant de passer à l'acte, il m'avait dit que je ressemblais à une fille. Je me demande sérieusement aujourd'hui si cette ressemblance dans son esprit malade (je ressemblais à un ENFANT!!) n'a pas déclenché le passage à l'acte. Il m'a tripoté comme si j'étais une fille. Par la suite, je ne l'ai vu que dans des relations ou des désirs hétéros. Il était très moche, il était débile, profondément immature, totalement inintéressant pour la gent féminine. Je commence à me dire qu'il m'a vu comme "accessible", contrairement à celles qu'il pouvait convoiter. Et qu'il s'est mis en tête que je pouvais être une fille.

Et qu'il m'a transmis ce délire par effet de sidération. Un état qui se rapproche de l'hypnose.

Petite parenthèse: en écrivant ces très froides lignes, je ressens une douleur et une rage incommensurables. Ce qui m'amène à penser que je suis dans le vrai.

Des années plus tard, influencé par des amis plus âgés, j'ai découvert le porno. Et je pense que ces films ont réactivé des souvenirs. (à nouveau, vague de douleur et de rage, vous ne le voyez pas, mais je dois faire une pause)

Naturellement, je me suis identifié aux actrices. Et paf! Reproduction de ce que j'avais subi. (nouvelle pause) Avec alcool ou cannabis pour recréer d'une certaine manière l'état de sidération.

Et début du questionnement sur mon genre.

J'en conclus de façon indiscutable que sans ce viol, je serais probablement un homme épanoui, aujourd'hui.

Au lieu de cela, j'ai un taux de testostérone très bas, un taux d'oestrogènes très haut, une paire de nichons pénibles à cacher et j'étais à rien de transformer mon service trois pièces en vagin. Sans compter la torture de l'épilation laser et de l'épilation tout court. Sans compter toutes les fringues et autres accessoires que j'ai accumulé depuis toutes ces années.

Et ce n'est pas fini. Il va me falloir un certain temps pour digérer et assimiler tout ça.

Et après? Est-ce que je peux arrêter les hormones sans foutre ma santé en l'air? Me débarrasser de ces nichons?

Est-ce que reconnecter ces câbles va faire disparaître de façon définitive ma transidentité?

Comment on vit avec ça?

Quand je pense aux peines encourues, et celles effectivement prononcées pour ce genre d'actes, aux dommages et intérêts perçus par l'infime minorité des victimes reconnues de ces horreurs... J'ai une furieuse envie de voir l'humanité disparaître.