La Transition de Laure

J'ai changé de médecin pour chapeauter ma transition. Le précédent a pris une retraite bien méritée. Il a donc fallu tout reprendre à zéro, et c'est pas plus mal. Elle m'a donc posé beaucoup de questions et, à la fin, soumis... un sujet de dissertation: "Quelle femme je suis...". Le but étant de connaître mes attentes, de savoir dans quelle direction je compte aller pour m'accompagner au mieux. Je vais profiter de cette question ô combien ouverte pour dresser un nouveau bilan. D'abord, où j'en suis? J'aurais envie de répondre: toujours au même point, mais ce n'est pas tout à fait juste.  Je continue à cacher ma féminité, à l'extérieur, même auprès de gens qui savent. Pourquoi? Parce que je me sens en sécurité sous une apparence masculine, déjà. Personne ne m'emmerde, personne ne me fait de remarque déplacée, personne ne m'insulte... Je me fonds dans la masse. Aucune raison de m'emmerder. Ce qui ne serait pas le cas,...

Mon psy m'a suggéré deux choses. Relire mes anciens bouquins pour continuer à me reconnecter avec moi-même. Y chercher des émotions. C'est en cours. Et ce n'est pas inintéressant. Certains passages me donnent la chair de poule, alors qu'ils ont été écrits avec cynisme et froideur. Mais je ne peux en tirer de conclusion pour le moment. Et il m'a aussi conseillé d'explorer mes fantasmes, pour définir mon orientation sexuelle. Ce qui peut aider à m'y retrouver, même concernant mon identité, puisqu'il y a un lien entre les deux, quand bien même ce sont deux choses différentes. Qu'est-ce que je regarde comme films pour adultes? Quel type? Qu'est-ce qui me fait de l'effet et quel effet? Il y a quelques années, j'avais acheté un casque de réalité virtuelle. Sans savoir que mon téléphone de l'époque... n'était pas vraiment adapté à cette technologie. Allez savoir pourquoi mon cerveau, ce week-end m'a rappelé l'existence de ...

Les souvenirs remontent et les connexions continuent à se faire. Pourquoi ai-je encaissé une pulsion suicidaire vendredi? A la base, j'avais mis ça sur le compte du contexte, particulièrement hard et surtout de l'alcool. Mais il se pourrait qu'elle soit venue d'autre chose. Je me suis rendu compte, hier, que mes pratiques sexuelles solitaires ne sont qu'une reproduction quasi exacte de mon traumatisme. En version "développée", "complexifiée", je dirais. Je n'entrerai pas dans le détail de cette intimité/horreur. Toujours est-il qu'évidemment, j'en ressentais un grand plaisir, mais après... j'en ressentai une terrible culpabilité et un grand mal-être. Le problème est que tout était dissocié dans mon esprit. Peu avant de passer à l'acte, il m'avait dit que je ressemblais à une fille. Je me demande sérieusement aujourd'hui si cette ressemblance dans son esprit malade (je ressemblais à un ENFANT!!) n'a pas déclenc...

Cette nuit, comme à peu près tous les vendredis, j'ai pris une cuite. Pas trop maîtrisée sur ce coup-là. Je fais ça depuis des années. De façon souvent machinale. Pourquoi? Je ne sais pas trop. Pas pour oublier. Peut-être pour relâcher un peu les vannes de ce foutu barrage. Depuis de nombreuses années, je sais que c'est problématique. Je me couche très tard. Je dors très mal. Et la semaine ne suffit pas à me remettre. Mais c'était l'occasion pour moi de faire sortir ma féminité. "Pendant quelques heures, tu as le droit, tu es une femme, profite et oublie dès que c'est fini". L'alcool désinhibe, lève les barrages de la conscience. Et cette nuit, je me suis souvenue que ce fameux barrage dont je ne cesse de parler n'est pas arrivé dans mon crâne par hasard, juste pour me pourrir la vie. Mon cerveau l'a érigé pour m'empêcher de mourir. Parce qu'au moment où il est apparu, mes émotions, mon stress étaient trop forts pour que mon co...