Accéder au contenu principal

Suivi(e) par un collectif et nouvelles questions

Par
(Écrit le 25/10/17)

Lundi, j'ai vu ce fameux généraliste paradoxalement spécialisé dans la question transidentitaire (oui, il trouve que le mot "transgenre" est inapproprié et je suis assez d'accord avec lui).

Je ne savais pas du tout à quoi m'attendre. J'imaginais... une simple discussion et sans doute quelques adresses. Je ne savais pas qui il était, ce qu'il faisait et ce qu'il pouvait m'apporter. Et il y a effectivement eu ça, et aussi le début d'un accompagnement. Parce qu'il fait partie d'un collectif qui me semble assez complet et qui travaille sur la question depuis une dizaine d'années.

Première étape: m'aider à répondre à LA question, à laquelle personne d'autre que moi ne peut répondre. Suis-je une femme dans un corps d'homme ou un homme aux pratiques sexuelles à la fois farfelues et respectables?

Pour ça, je vais rencontrer et discuter avec des dames qui ont déjà fait la transition, dont une psy. Je pense qu'on peut difficilement trouver mieux.

Devant ce toubib, j'ai réprimé une furieuse envie de pleurer. En sortant, je me suis senti(e) hébété(e). Avec le sentiment... d'avoir mis mon pénis dans un engrenage. S'il est solidement attaché, l'engrenage va céder. Dans le cas contraire... J'ai aussi eu un début de parano, liée à toutes les conneries anti transidentitaires que j'ai pu lire. Rien qui tienne la route. Les transidentitaires ont toujours existé. Les seules choses qui évoluent, ce sont la technique et les sociétés, qui acceptent ou rejettent. Ou s'en foutent. Et personne ne sait comment on en arrive là ou pas. Psychologie, génétique, un peu des deux... Tout ce qu'on sait, c'est que personne ne le choisit.


J'ai aussi lu sur Internet une question à se poser pour savoir si on est transidentitaire ou non. Faire abstraction de la société, de ses proches, de son boulot et s'imaginer avec une baguette magique qui permettrait de changer de corps. Est-ce que je m'en servirais pour devenir une femme ou pas? La réponse est oui.

Plus j'avance et plus mes certitudes se renforcent, dans un sens qui m'enthousiasme, tout en me terrifiant. Un conflit interne qui avancera une fois que j'aurai discuté avec ces deux dames...
Libellés :

Commentaires

Enregistrer un commentaire

Posts les plus consultés de ce blog

Dilemme

Par
Je suis en pleine dysphorie. Les choses continuent à bouger dans mon crâne, et ce n'est pas très agréable, aujourd'hui. A la demande de ma nouvelle toubib, j'essaie de me projeter. Et il y a conflit. Ce qui est à l'origine de ce malaise. Voilà l'équation que je dois résoudre: Le but de ma transition est de me sentir mieux, plus en adéquation avec ce que je suis au fond de moi. De ce point de vue, j'avance. Sauf que plus j'avance, et moins je me sens bien. Pourquoi? Parce que je ne me sens absolument pas en sécurité dans un corps "hybride". Or, à moins de faire machine arrière toute, ce corps restera "hybride". J'ai toujours été "pudique". J'ai toujours détesté montrer mon corps, ce qui m'a valu des moqueries, ou au mieux des remarques. Même un short, pour moi, c'était problématique. Même avec mes ex. Aujourd'hui, c'est 100 fois pire. Autant, avant, j'avais un corps que JE ne pouvais pas voir, m...
Enregistrer un commentaire
Lire la suite

Une semaine avant le début du dernier chapitre

Par
 La pression monte sérieusement. J'ai des flashs d'angoisse, de temps en temps. Dans une semaine, je serai à l'hôpital à Lille. Sur un lit trop petit, dans une chambre encombrée. Mes affaires seront pour l'essentiel dans mon sac de badminton, lui-même rangé dans un placard. Des infirmiers, des aides-soignants viendront me voir, me donner des consignes, des médicaments... Je serai en train de focaliser mon attention sur mon téléphone, mes réseaux sociaux. Parce que le lendemain matin, il faudra que je me rende, à pied, au bloc, que je m'installe sur la table d'opération. On va me mettre une perf sur le dos de la main, diffuser de la musique que j'aurai choisie, probablement du Katie Melua, ou du Björk. Ce serait cool de sombrer dans le néant sur du Björk. Et puis, je vais perdre connaissance. Anesthésiée. Le réveil sera pénible, comme il l'est toujours. Je serai dans une salle de réveil, avec d'autres personnes dans le même coltard que moi. Pas de fen...
1 commentaire
Lire la suite

"It's a wonderful life" ou ma vaginoplastie (3)

Par
Dimanche. C'est le jour du seigneur. Je me montre particulièrement agitée toute la nuit. La bougeotte. Cette foutue sonde commence à me rendre dingue. Bien sûr, pas moyen de dormir, alors vers 2h30, je reprends mon petit cahier pour tenter de m'apaiser: "C'est fait. On m'a présenté le J2 ou le J3 comme une épreuve pour le moral, et ça va. J'ai vu l'absence à de multiples reprises et je n'ai rien ressenti de négatif. Je vois le sang, les fils, je cohabite avec une sonde et ça va. La douleur devient supportable. C'est surtout une gêne depuis quelques heures. Je n'ai plus de perfusion. Les produits passent par ma bouche. J'ai refusé de voir la nouvelle forme de mon sexe. Trop tôt. Trop tuméfié. Mais je me projette déjà. Je m'imagine la main dessus, ou autre chose. Je m'imagine dans diverses tenues. Sans ce "bulge". Mon esprit s'adapte à ma nouvelle forme. J'ai hâte de revenir au badminton. J'ai encore peur de la su...
Enregistrer un commentaire
Lire la suite