La trahison...

(Écrit le 18/11/17)

Parmi mes bloquages, il y a clairement celui-ci qui figure en bonne place: le sentiment de trahir tout ceux qui me connaissent. A commencer par... moi.

Une vingtaine d'années à jouer un rôle, à me faire violence, en permanence, à me persuader que je suis un homme, à chaque seconde, à me dire "non, ça t'as pas le droit. Ca, tu dois le faire. Non, ne pleure pas..." Dans le contrôle, toujours. Incapable de me relaxer et donc souffrant d'insomnies... Et tout ça... pour ça. Pour jeter tout ça à la poubelle en crachant dessus à 38 ans. Merde!

Sans compter que du coup aujourd'hui, je suis perdue. Il faut démolir tout ça, pour reconstruire autre chose, ce que je suis vraiment.

Et bien sûr, parents, amis, collègues, fréquentations... "Ouais, ben en fait, il se trouve que je suis une femme. Voilà, voilà. Hein? Non, depuis toujours, en fait. Bah je m'en suis rendu compte... Enfin, c'est surtout que j'ai arrêté très récemment de me mentir à moi-même, quoi... Voilà, voilààààààà".

Oui, je culpabilise. Et pas qu'un peu. J'ai le sentiment d'avoir trompé tout ceux qui me sont plus ou moins chers pendant toutes ces années. De les avoir arnaqués, de m'être moqué d'eux. "Ha ha! Vous pensiez avoir un fils, un pote, un mec? Hé non, perdu! Je vous ai bien eus, hein? Vous y avez cru, avouez!"

Le problème, c'est que là, je continue à arnaquer. D'autant plus que maintenant... je me mens beaucoup moins à moi-même. Je n'ai plus cette excuse. Et surtout que pour virer ce verrou... il va falloir que j'explique. Progressivement. Ca ne peut passer par rien d'autre. Et expliquer peut aussi déverrouiller d'autres choses.