La Transition de Laure

Je suis restée silencieuse un long moment, alors qu'il y avait tant de choses à dire. Mais je préférais rester dans mon cocon. J'ai revu le docteur, avec ma prise de sang. Sur pas mal de choses, je n'étais pas dans les normes. Une partie de moi voulait que le toubib me dise "ça va pas le faire, on ne va pas pouvoir vous donner d'hormones, ce serait trop dangereux". Une autre partie me disait "Putain! Et si c'est pas possible, je vais faire quoi??". Il n'a pas hésité une seconde en la voyant et je me suis donc retrouvée avec cette fameuse prescription. Je pensais qu'il faudrait voir un endocrinologue, avant. Mais non. Même pas. Je suis restée avec ma prescription pendant plusieurs jours sur ma table basse. A chercher des moyens de retarder l'échéance. Je vais d'abord attendre le résultat de mon recours pour l'ALD, on ne sait jamais. Je vais attendre de rencontrer untel et untel. Je vais d'abord consulter mon psy, e...

J'ai tardé pour l'écrire et encore aujourd'hui je dois me faire violence. Pourquoi? Parce que nommer c'est reconnaître l'existence. Et il se trouve que poser des mots m'est pénible. Très pénible. Dire "je suis transgenre" ou "je suis transidentitaire" ou "je suis une trans" et pire encore "je suis une femme", je l'évite autant que possible. J'utilise des périphrases, à la place. Je dis "les gens dans ma situation". Vous remarquerez l'absence de "je". C'est un rejet de ce que je suis, parce que je refuse toujours de l'être. Je pense pouvoir dire que personne ne se réjouit d'être trans, autrement dit, de ne pas être né dans le bon corps. Comment pourrait-il en être autrement? Il faudrait être sacrément masochiste pour se dire "Chouette! Je vais pouvoir prendre des hormones bien dangereuses, me faire charcuter, me faire discriminer! Trop cool!" Non. C'est un han...