La Transition de Laure

Toujours pas d'article sur le choix du prénom. Les choses continuent à bouger dans ma tête. Tout s'entremêle... J'ai compris il y a peu que je ne souffre pas d'une simple phobie sociale, mais clairement de paranoïa. Pas une forme aiguë, pas une psychose. Je ne vois pas des "ennemis" partout, encore moins des complots, loin de là. Mais je projette tout de même ma vision très négative de moi-même sur les autres. Si je ne m'accepte pas, comment les autres pourraient-ils m'accepter? Au vu de mon histoire, c'est assez logique, d'autant plus en cette période particulièrement troublée, et d'autant plus avec le métier que j'exerce, qui m'amène à me confronter quasiment au quotidien à ce que la société fait de pire. Quand je vois un article qui traite de transidentité sur Facebook ou Twitter, je me focalise sur les commentaires négatifs, et j'oublie tous les autres. C'est absurde de donner autant d'importance aux abrutis...

Finalement, je parlerai des prénoms une prochaine fois. Ce mercredi, j'ai eu un doute. Qui subsiste encore un peu aujourd'hui. Malgré mon épuisement, j'ai passé une excellente journée au boulot. A côté de moi, il y avait une consoeur. Très belle. Très intelligente. Pleine de charme. On avait déjà pris l'habitude de discuter, de tout, de rien, de se marrer ensemble. Mais là, je sais pas, j'ai senti une réelle complicité entre nous. C'était même assez gênant, parce qu'on était dans un tribunal quand même. Avec en face de nous des gens en souffrance. C'est un peu le dernier endroit pour faire naître une complicité. Et surtout pour se marrer comme des adolescents pendant des heures. Moi, encore, ça va, j'ai l'habitude. Avec l'expérience et ma dissociation traumatique, je suis capable d'intérioriser mes fou rires en conservant ma poker face. Mais pas elle. Quel rapport avec mon doute sur ma transidentité? Hé bien, tout simplement,...